L’amitié entre lesbiennes

Une question revient parfois sur les sites et les réseaux sociaux, « et vous, avez-vous plus d’amis homos ou hétéros? » Les réponses sont parfois étonnantes, certaines arrivent à n’avoir QUE des amies lesbiennes. Etonnantes car je ne parviens pas à concevoir COMMENT d’un point de vue technique, il est possible de rencontrer uniquement des lesbiennes ou de ne pouvoir se lier d’amitié qu’avec des lesbiennes (ou alors, chapeau les filles, vous avez un Gaydar hyper développé! La NASA vous envie déjà!). Si c’est votre cas, n’hésitez pas à nous envoyer votre témoignage!  Mais de la même façon, j’ai été très surprise de voir que certaines n’avaient QUE des amis hétéros. Est-ce vraiment possible d’être lesbienne et d’en fréquenter aucune? Pourquoi cherchons-nous la compagnie de copines lesbiennes?

Il faut se rendre à l’évidence, nous ne sommes pas franchement représentées: les magazines (1 à ma connaissance, La Dixième Muse, d’ailleurs si vous ne savez pas où vous le procurer cliquez là, s’il y en a d’autres n’hséitez pas à nous faire signe nous sommes preneuses!), les séries (2 1/2 en fait: The L-word, Lip Service et Grey’s Anatomy), les pubs vidéos (ça et là et non diffusées) ou les campagnes publicitaires  militantes que lorsqu’elles veulent créer le buzz, bref, un peu triste comparé aux Etats-Unis. Du coup, bah, on cherche nos semblables! On aime bien se dire qu’on n’est quand même pas seules! Pour peu que vous habitiez en campagne, vous hésitez franchement à vous rendre au cabinet médical du coin pour vous assurer que tout va bien! (Docteur, j’aime ses seins, c’est grave?)

Alors voici en quelques points, pourquoi c’est si bon d’avoir des copines lesbiennes!

5 bonnes raisons de détester le réveillon du jour de l’an

5, 4, 3, 2, 1 …. BONNE ANNEE!!! Super, vous m’en direz tant…Je regarde à droite, Seb a presque la tête plongée dans le décolleté de Jess car « Beaaaaaaaux nénéééééééés » mais bon elle ne dit rien, elle subit envahie par une lassitude extrême car Seb a 3gr d’alcool dans chaque artère, qu’en plus il se croit drôle et que..merde, c’est la bonne année quoi.  Je me tourne vers la gauche, Mel, Tom et Jerry sautillent partout dans l’appart comme des lapins sous excta en braillant « I will survive », chanson complètement has been depuis que l’équipe de France a arrêté de jouer au football mais qui persistera à s’incruster à chaque soirée tant qu’Arthur sera en vie. Je sens que quelque chose vibre dans ma poche (meuhhhh non, ce n’est pas lui!), ah, un message: « Bonne année 2012, la santé, l’argent, l’amour et le bonheur », rien que ça, bref, encore un message très personnel qui m’est adressé par un numéro que je ne connais même pas (« Véro, prête moi ton portable, tu sais qui c’est 0634675…? »). Véro? Véro a disparu. Ah, non, elle est aux toilettes. « Véro, ça va? » « Ouaiiiis, ouaiis, t’inquièèète…c’est juste le…la Pinta colada…c’est pas trop bien passé avec le champagne…et la Calzone. » « La Margarita tu veux dire? » « Ah ouais…c’est vrai…hi hi hi hi ». Comment? Pourquoi? Qu’est-ce qui s’est passé dans nos chemins de vie personnels pour que nous, gens respectés et respectables en soyons arrivés là? Mais parce que BONNE ANNEE!! Oui, mais voilà, justement non, pas bonne année!

Sachez Mesdames, qu’il existe une catégorie de gens, dont moi Folette  je fais partie, qui déteste le réveillon du jour de l’an, de toutes leurs tripes (comme Véro). Je vois votre oeil étonné. Avant tout, ne vous dites pas que je suis chiante comme la mort, mettez-moi le Jerk à Carrefour et je vous fais une choré à la High School Musical! Je peux, à certaines occasions, finir la soirée sur une table avec une perruque rose en chantant « Womanizer » une clope dans une main et un verre de punch dans l’autre. Non, non, vraiment j’insiste, je ne lésigne parfois pas sur la débauche, mais pas là. Pas maintenant. Pas ce soir. Et je vais vous révéler les 5 raisons pour lesquelles les gens comme moi détestent le jour de l’an.

1) Pour résumer, nous changeons d’année. Visiblement, pour beaucoup, c’est un évènement tellement rare dans une vie qu’il se doit d’être fêté. Soit. Mais si on n’a pas envie? Bah, c’est tant pis, « La Fête Tu Feras ». Ainsi, si tu tentes, désespérément, de NE RIEN FAIRE lors de cette soirée, on te traque! « Mais, tu ne vas pas rester toute seule pour le réveillon! » « Bah, si. » « Ah non, non, non, tu viens à la maison! » « Vraiment c’est gentil mais non, c’est bon, je vais me faire un petit plateau télé et… » Non, non, non, nt nt, hors de question que tu passes le jour de l’an toute seule! Quoi? Tu as peur de t’embêter chez nous? » Voilà, ils m’ont eue. Ou alors, pire. Vous recevez un appel de Gentil Fêteur du Réveillon Eploré qui se lâmente… »Snif…ils sont tous partis au ski…snif…j’ai pas une tune…je suis touuuut seul (là la chanson « All by Myself » vous vient en tête)..snif…et toi…tu fais quoi? » Voilà, il m’a eue. « Bah, viens à la maison, on va se faire un petit truc avec Gentil Fêteur du Réveillon en Chef et Gentil Fêteur du Réveillon Pic Assiette. »

2) Si par miracle, vous réussisez à vous désister et à être effectivement seule, le moment fatidique de la reprise du boulot viendra bientôt gâcher votre victoire éphémère. « OOOOOOOh la la…Un truc de malaaaaaaaaade…On a été à Barcelone avec Céline, on a trop fait la fête! J’étais raide! Je me suis déhanchée sur Shakira, j’ai cru que j’allais me casser le fémur! Et Céline, elle est partie avec le serveur, je ne la trouvais plus et avec Amour, on s’est éclipsé, je crois que 2012 sera l’année du bébé! Ha ha ha! Et toi t’as fait quoi? »  « Moi? euh, toute la saison 8 de Desperate. » « Ah ouais? Sympa. » = « Ah ouais, t’as vraiment une vie merdique, en plus d’avoir des mêches mal faites, t’as pas de vie sociale, t’es ennuyeuse à mourir et tu finiras seule avec un chat. » On voit tout ça dans le regard de la collègue, alors on tente le « Ouais, ce sont des inédits, je les ai téléchargés illégalement » en prenant un air de rebelle mystérieuse mais c’est trop tard, le mal est fait. Dans le maillon de l’entreprise vous êtes à présent entre la photocopieuse et la technicienne de surface (elle, elle a des gosses).

3)  Toujours dans l’idée où vous avez effectivement réussi à être seule, transportée dans votre allégresse vous vous dîtes « Tiens, si je me faisais un petit plaisir? » Par là, j’entends bien sûr: Montbazillac, foie gwas (tout que pour moi!!), saumon, petits fours et une gwosse bûche parsemée de chocolats. Et bien, là aussi, non. Les courses un jour ou une veille de réveillon, c’est comme le premier jour des soldes aux Galleries Lafayette. A droite, une dame se jette sur le dernier bloc de foie à 7€, après il ne reste que du Labeyrie à 23€, zut, tant pis, vite aux saumons, là encore, une animatrice pour les pâtés se met au travers pour vous faire déguster, vous refusez poliment, elle vous regarde avec les yeux de Chat Potté, vous faîtes un effort et mangez le pâté à 15h, elle en profite pour discuter un peu, la pauvrette. Plus de saumon. Reparti en Atlantique. Donc ce soir ce sera KFC mais avec du Montbazillac.

Une soirée…à faire peur!!!

Pour notre plus grande fan…Manue! 😉

Bonjour Mesdemoiselles, Mesdames…bon qui que vous soyez, à tous ceux qui nous lisent 😉 aujourd’hui nous allons aborder un sujet sérieux, et oui l’heure est venue de festoyer HALLOWEEN…ah ah ah ah ah!! (là vous imaginez un rire fou, machiavélique qui vous provoque une chair de poule incontrolable!!)

Comment ça, « pfffff, les Crapulettes ne sont plus IN, Halloween c’est dépassé!!! (déjà on ne dit plus « in » depuis que la génération de nos mères surfe sur Facebook) »  Non non, non…Pensez à ce que représente pour vous le mois d’octobre…oui on y est…les chataîgnes grillées au feu de bois 😉 , les bons plats chauds et gras reviennent dans nos assiettes et on peut cacher nos kilos avec des pulls 😉 , il recommence à faire froid,  la taxe d’habitation arrive dans nos boîtes aux lettres ( ah ça c’est nul!! :(), mais aussi on change l’heure et on se déguise!!!!! 😉 Trop bien, une fête est une fête et celle-la est vraiment La fête à ne pas louper…et si on s’y prend bien, nos invités repartiront conquis, des chauves-souris plein les yeux!

Quoi??? Encore des réfractaires à la nuit de l’angoisse???? Je sais ce que vous allez me dire: vous êtes débordées, le temps vous est compté, bref vous êtes des Desperate Housewives, les 4 en une seule, vous! Sachez Mesdames que nous sommes aussi des Desperate Crapulettes mais là on tient un défi d’organisation, d’ingéniosité, de surprise culinaire, de créativité…et on va le relever…PAS VOUS????

Et vos petiots alors??? Voudriez-vous réellement, en toute conscience passer à côté de leur bonheur?? ( Dites-nous quand on en fait trop! 😉 )Souvent, quand vous parlez à vos copines autour d’un petit café et que vous vous laissez aller à des confidences , elles ont droit à « Mon petit bout, un pur bonheur, un ange!! »  Mais là non! Vous allez enfin pouvoir vous laisser aller à des vraies confessions sans honte ni sans jugement… » Pu…. j’en peux plus, un vrai MONSTRE… » De vrais petits monstres qui vont aller  » embêter » la voisine qui vous disait encore hier à quel point vous aviez de la chance! AH!

C’est parti!!

Nous vous conseillons deux sites, celui-ci  et celui-là  qui nous ont bien aidés dans notre organisation, succès garanti aussi bien pour les adultes que pour les enfants! Et un petit livre sympa!

Et ce César va à…NOS MEILLEURES AMIES! (clap, clap, clap)

L’été est là (enfin normalement!), à vous soirées détente, barbecues, apéros, restos et on en passe! Jusqu’à preuve du contraire, un barbecue est quand même beaucoup moins sympa seule, mais de manière générale, c’est surtout super quand elle est là. Elle? Votre chère et tendre? Non! La folette qui vous sert de meilleure amie depuis des années (ou des mois pour certaines…)

DEFINITION

La meilleure amie, c’est le nec plus ultra de la copine, la crème des crèmes, celle qui est prête à tous les délires et nous suivra jusque dans la Creuse à dos d’âne avec un chat sur les genoux tant qu’on lui promet un kir ou une bonne bière à l’arrivée voire quelques mecs sexy ou des nudistes allemandes (car oui, la meilleure copine peut être homo ou hétéro). Et franchement, il faut bien avouer qu’elle en a du mérite, vu tout ce qu’on lui fait subir: peines de coeur (« c’était l’amour de ma vie mais elle m’a quittéeeeeeeeeeee bouhouhouuuuuu! »), mouvements d’humeur (« quelle garce, roulure, je la hais!! » « Encore ton ex? » « non, ma soeur!! ») et péripéties en tous genres (« Allo? » « Ma poulette, je sais qu’il est 3h du mat’ mais viens s’il te plait le chat est coincé dans la bouche d’aération et je ne sais pas quoi faiiiire!!! »). Elle ne vous envie pas, vous aime telle que vous êtes, alors vous même vous avez parfois du mal à vous supportez. Elle connait le nom et la date de naissance de tous vos gamins/chiens/chats/ perruches, la date de votre PACS, le nom de vos collègues et ceux des membres de votre famille (jusqu’au cousins/ cousines) sans en avoir rencontré aucun. C’est la best des best bref c’est votre MEILLEURE AMIE.

 

EXEMPLES DE RELATIONS AVEC VOTRE MEILLEURE COP’S

1) Vous connaissez votre meilleure amie depuis l’enfance:

Vous avez tout partagé avec elle, les bacs à sable terreux, les expériences douteuses (« Et si je mets de la boue avec de l’herbe, tu crois que ça fait de la purée pour les poupées? » « Ah ouais trop bien et après la voiture elle roule dans l’assiette qui atterit sur la tête de la poupée, trop marrant! »), les premiers jours d’école et bien sûr les premiers amours. Vous n’aviez pas toujours les même centres d’intérets, vous plutôt voitures et billes, elle, barbies et cordes à sauter, mais votre amitié a survécu. Quand vous lui avez annoncé que vous aimiez les filles, elle n’a pas été surprise, limite si elle ne le savait pas avant vous. Entre temps elle s’est achetée un calepin afin de tenir à jour vos conquêtes, elle est calée homoparentalité, méthodes contraceptives et boîtes gays depuis ses 17 ans. Elle s’est battue 3 fois parce qu’on vous avait insulté et elle vous a roulé un patin un soir où elle était bourré. C’est un peu comme votre soeur et même si vous ne vous appelez pas tous les jours, vous savez l’une et l’autre que votre relation, c’est pour la vie.