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Secret Quiz sur les Lesbiennes

14 Juil

Pour ceux qui veulent nous connaître, ceux qui pensent nous connaître et surtout ceux qui ne le souhaitent pas (pour des raisons obscures que nous ne comprenons toujours pas), un petit quiz sur la vie cachée d’un couple de lesbiennes…

1) Il est 7h, le réveil sonne…

a. L’une s’étire et fait un câlin à l’autre pendant que la deuxième grogne et repousse un peu l’alarme histoire de gagner 2 minutes de sommeil.

b. Elles se réveillent toutes les deux au milieu de cuisses et de seins après une orgie sexuelle et ne prêtent pas vraiment attention aux lèvres qu’elles embrassent…

c. Elles ne se lèvent jamais avant 14h. Etant lesbiennes, elles sont soit Djettes, soit strip-teaseuses, soit actrices porno.
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« Excusez-moi chère Donzelle, la sortie du boudoir, c’est par où? »

5 Nov

Boudoir, bains, grange…à chaque époque son placard. Qu’on en sorte ou qu’on y reste, nous vous proposons un petit travelling des « coming out » à travers les âges…Attention Marty Mc Fly, vous êtes prêt pour ce retour vers le passé?….

  • L’antiquité ou la sortie des bains.

A cette époque, vous êtes une sculpturale grecque mariée à un notable de la cité. Votre activité principale consiste à prendre soin des marmots et entretenir la maison, Monsieur étant trop occupé à se cultiver, parlementer avec ses comparses et bien sûr, s’adonner à des jeux sexuels de tous genres avec ses collègues de boulot. Rappelons qu’à cette époque, le « véritable » amour se trouve entre hommes, l’ « amour céleste » tandis que votre caverne d’ali baba est réservée au « stockage des produits de nécessité » (hum, hum, vous avez compris quoi…). Heureusement, mieux que la saison des L-Word, vous avez « Les Bains« . Comprenez par là, un lieu où vous pouvez vous retrouver entre copines pour s’enduire de crèmes diverses et variées, vous refaire vos coupes de cheveux hallucinantes, vous masser de la tête…aux pieds,  folâtrer et ce dans une ambiance tamisée propice aux…confidences… 🙂

Monsieur rentre le soir, vous êtes radieuse mais peu en forme pour répondre à ses demandes, les enfants sont partis, votre routine vous pèse et vous tombez un jour sur une annonce placardée en plein Athènes sur un voyage organisé dans une île, juste entre femmes! Vous vous dîtes (et dîtes à votre notable) que c’est le moyen rêvé de changer d’air et revenir en forme. Aller hop, on prend sa plus belle toge et vous voilà sur l’île de Lesbos, le Dinah Shore de l’époque!! Concert de luth, bains à volonté, et travaux d’écriture à vos chères amies restées sur place (devenues les premiers écrits érotiques de l’histoire).

Le mot d’ordre est « Aller zouh, aux bains! »

 

  • Le Moyen-Âge ou On reste dans le confessionnal

Dur, dur d’être une lesbienne. Pour calmer nos ardeurs, on nous colle sur le bûcher, vade retrum Lesbianas, vous avez donc choisi de rejoindre les ordres pour vous préservez des tentatrices. Votre séminaire terminé, vous recevez votre magnifique tenue de bonne soeur mais le problème est que justement elles sont vachement bonnes, ces soeurs… Vous vous efforcez de ne pas y penser, récitez vos prières pieusement mais ne pouvez vous empêchez d’avoir des pensées impures en voyant la sexy Soeur Adriana creuser la terre pour y planter ses choux (à la mode, à la mode…), vous la voyez transpirer au soleil  et surtout, l’entendez gémir lorsqu’elle se flagelle le soir, parce qu’elle a été…vilaine… Ni une ni deux, ses longues jupes loin de vous découragez réveille votre esprit de défi, et vous vous glissez dans sa cellule pour  une confession…très intime. Bref, pour le moment, vous y êtes bien dans ce confessionnal et mieux vaut y rester!

Le mot d’ordre est « Aimons-nous les unes les autres ».

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TEST: Calculez votre part de masculin et de féminin.

17 Août

Ahhhhhhhhh! Enfin un moyen de savoir « qui fait l’homme? »! Nous plaisantons bien sûr, si nous avons décidé de vous mettre en ligne le test publié dans le magazine « Ca m’intéresse » du mois d’août, c’est parce qu’il est sympa et assez juste dans ses conclusions. En tous cas, pour nous! Nous avons légèrement ajusté certaines réponses et certains mots ou phrases dans les résultats (mais si peu!) pour qu’ils puissent correspondre à notre situation de hors la loi sexuelle! (John Wayne peut remballer!) Alors, à vos stylos! Plusieurs réponses sont possibles.

Prenez une feuille de papier. Notez les chiffres en colonne, de 1 à 25. Au fur et à mesure, relevez la/les lettre(s) entre parenthèse correspondant à votre/vos réponse(s). Puis comptez la majorité de lettres obtenues et reportez vous aux résultats en bas.

1. Quand vous vous projettez dans l’avenir, vous vous sentez plutôt:

a. Inquiète (T)

b. Audacieuse (R)

c. Constructive (C)

2. Quand il faut bricoler dans la maison, vous êtes plutôt:

a. Branchée experts. Vous avez mieux à faire ensemble. (C)

b. Branchée déco. Décaper une commode, vernir une table. (T)

c. Branchée perceuse. Vous avez tout installé chez vous. (R)

3. Face aux discours alarmants des médias…

a. Vous ne décolérez pas entre 2 polémiques. (R)

b. Vous décidez de moins regarder la télé et de filtrer les informations. (T)

c. Vous cherchez à mieux comprendre les ficelles pour ne pas vous laissez manipuler. (C)

4. Lors d’un diner entre amis, votre partenaire monopolise la parole:

a. Vous la laissez briller, ça vous attendrit. (T)

b. Vous vous promettez de lui parlez plus tard de ce petit travers. (C)

c. Vous la prenez à contrepied sur son terrain. (R)

5. Dans votre quête de l’amour véritable, quel pourrait être votre principal obstacle?:

a. Une tendance à la dépendance. (T)

b. Une tendance à la répétition. (C)

c. Une tendance à être sur la défensive. (R)

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Sans contrefaçons…

13 Août

 

Nous revoilà sur les routes sinueuses de Corse! Je vais mourir! Oui, c’est ça, je ne vais pas attendre la sortie de route probable, je vais me jetter directement du haut de la falaise! Tiens encore un gros naze avec un 4×4. Lui n’a pas compris que la taille de ta voiture était une sécurité inversée sur l’île! Plus elle est grosse, plus tu as de chance de finir dans un accident. Heureusement que ma chérie gère. Hop, je me serre pas ici, hop un petit écart par là, une vraie brebis des montagnes, avec une clio. Tiens en voilà un autre. Une berline. Mon dieu qu’il est rouge! Ecarlate! Houuuuu, ça fait un moment qu’il doit lutter pour ne pas abîmer sa jolie BMW! « Mais qu’est-ce qu’il fait cet abruti?? » Oups, ma chérie s’énerve. Effectivement il fait n’importe quoi. Les vitres se baissent. Et son visage transpirant de gros boeuf éructe: « Tu ne peux pas te décaler, CONNARD! », et ma douceur de rétorquer: « Serre donc, tu ne vois pas qu’on ne passe pas, CONNASSE! »

Là je reste perplexe.  « Connard ». Quand même… Je détaille ma chérie. Les cheveux courts, certes. A la garçonne. Ce n’est pas pour rien que ce mot a été mis au féminin. On évite ainsi de froisser les susceptibilités, la mienne surtout. Non, parce que si j’avais voulu être avec un « connard » je serais resté avec mon ex! Je continue. Débardeur, mixte. Orange, couleur neutre. Car même les couleurs ont un sexe. On classifie comme il faut. On habille les petits bébés en rose, pour éviter le « il est mignon votre petit gars! », et encore une fois de froisser les susceptibilités. Pas la mienne cette fois, je m’en fous je n’ai pas d’enfants. 95C. Ma foi, s’il ne s’agissait que de ça, ce serait moi que l’on insulterait au masculin! Non, là franchement je ne vois pas.

En fait, je sais ce qui me dérange. Je m’assume enfin. Et c’est bon signe. Ma chérie, elle s’en moque qu’on lui dise « monsieur » ou « jeune homme », elle me dit qu’elle entend ça depuis petite. Mais moi, je suis avec une femme, et j’en suis fière! Avant, cela me mettait mal à l’aise qu’on nous dévisage, maintenant ça me gonfle qu’on ose prendre ma chérie pour un homme. J’espère qu’il l’a bien compris par sa réponse. Tout est un souci de catégories. « Il y a erreur sur la personne », il y a décalage entre ce que je suis et à l’endroit où vous me « rangez ». Et au passage je t’em….. » Voilà ce qu’il y avait dans sa réponse à elle. Ahh, le poids des mots…

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Et ce César va à…NOS MEILLEURES AMIES! (clap, clap, clap)

24 Juil

L’été est là (enfin normalement!), à vous soirées détente, barbecues, apéros, restos et on en passe! Jusqu’à preuve du contraire, un barbecue est quand même beaucoup moins sympa seule, mais de manière générale, c’est surtout super quand elle est là. Elle? Votre chère et tendre? Non! La folette qui vous sert de meilleure amie depuis des années (ou des mois pour certaines…)

DEFINITION

La meilleure amie, c’est le nec plus ultra de la copine, la crème des crèmes, celle qui est prête à tous les délires et nous suivra jusque dans la Creuse à dos d’âne avec un chat sur les genoux tant qu’on lui promet un kir ou une bonne bière à l’arrivée voire quelques mecs sexy ou des nudistes allemandes (car oui, la meilleure copine peut être homo ou hétéro). Et franchement, il faut bien avouer qu’elle en a du mérite, vu tout ce qu’on lui fait subir: peines de coeur (« c’était l’amour de ma vie mais elle m’a quittéeeeeeeeeeee bouhouhouuuuuu! »), mouvements d’humeur (« quelle garce, roulure, je la hais!! » « Encore ton ex? » « non, ma soeur!! ») et péripéties en tous genres (« Allo? » « Ma poulette, je sais qu’il est 3h du mat’ mais viens s’il te plait le chat est coincé dans la bouche d’aération et je ne sais pas quoi faiiiire!!! »). Elle ne vous envie pas, vous aime telle que vous êtes, alors vous même vous avez parfois du mal à vous supportez. Elle connait le nom et la date de naissance de tous vos gamins/chiens/chats/ perruches, la date de votre PACS, le nom de vos collègues et ceux des membres de votre famille (jusqu’au cousins/ cousines) sans en avoir rencontré aucun. C’est la best des best bref c’est votre MEILLEURE AMIE.

 

EXEMPLES DE RELATIONS AVEC VOTRE MEILLEURE COP’S

1) Vous connaissez votre meilleure amie depuis l’enfance:

Vous avez tout partagé avec elle, les bacs à sable terreux, les expériences douteuses (« Et si je mets de la boue avec de l’herbe, tu crois que ça fait de la purée pour les poupées? » « Ah ouais trop bien et après la voiture elle roule dans l’assiette qui atterit sur la tête de la poupée, trop marrant! »), les premiers jours d’école et bien sûr les premiers amours. Vous n’aviez pas toujours les même centres d’intérets, vous plutôt voitures et billes, elle, barbies et cordes à sauter, mais votre amitié a survécu. Quand vous lui avez annoncé que vous aimiez les filles, elle n’a pas été surprise, limite si elle ne le savait pas avant vous. Entre temps elle s’est achetée un calepin afin de tenir à jour vos conquêtes, elle est calée homoparentalité, méthodes contraceptives et boîtes gays depuis ses 17 ans. Elle s’est battue 3 fois parce qu’on vous avait insulté et elle vous a roulé un patin un soir où elle était bourré. C’est un peu comme votre soeur et même si vous ne vous appelez pas tous les jours, vous savez l’une et l’autre que votre relation, c’est pour la vie.

 

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