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Quand votre princesse devient shrek!!!! ;)

23 Août

Ouh! Je connais une chérie qui va crier en voyant cet article qu’elle attend d’ailleurs avec impatience…faut dire que je lui ai mis l’eau à la bouche avec des « Ma chérie après les vacances j’écris un article, ouh j’ai plein d’idées… » 😉 oh que oui!!!

Plantons le décors…vous savez que nous sommes parties en vacances cet été en amoureuses…( je sais que vous savez! 😉 ) et le fait est que nous nous sommes découvertes un peu, beaucoup, passionnément…ou pas justement! 😉 Une semaine en CAMPING ça vous change une personne!

NOTRE COUPLE AVANT… (oui il y a donc un après ce séjour)…: un petit couple trop mignon ( ouais c’est nous! jalouses? 😉 ), on a nos petites habitudes, on se découvre, on s’apprivoise, on apprécie notre vie à deux, on s’aime, on est trop heureuses de partir ensemble pour cette aventure nature, ne faire plus qu’un avec notre mère nature,ah ça fait rêver!…mais avant d’aller à la rencontre de maman verte on a tout acheté pour faire de ces vacances un moment inoubliable! Notre meilleur ami Décathlon! On est fin prêtes! Lara Croft serait verte de jalousie, l’aventure c’est nous! 😉 Que ma chérie est belle avec ce petit short et ses chaussures de randonnée…sexy!! Vivement les vacances!!!

LES VACANCES: ça y est, on prend enfin le bateau…excitées…par le voyage bien sûr mesdemoiselles!! 😉 Ah petit souci ma petite chérie commence à se sentir mal, oui le lait qu’elle a versé dans son thé était avarié…ça commence bien! Nuit quelque peu difficile…lendemain aussi, on se remet doucement!! On part pour une semaine de camping… je vous ai dit que je n’avais jamais fait de camping, moi je suis un rat des villes, des champs aussi mais pas du tout un rat des campings, les bestioles me font peur,  et oui c’est mon côté féminin et pour ça je suis la plus féminine des filles!!!… Ma chérie est toute attendrie, et oui c’est avec elle que je vais découvrir tous ces bonheurs!!  Je suis enthousiaste, elle aussi! Et bien finalement c’est chouette le camping, vraiment! même pas ironique!!Mais… (il y a un mais)  Je vous disais que c’est trop chouette de se découvrir et de s’apprivoiser et bien là vous découvrez TOUT sur TOUT!!! Et honnêtement elle aussi découvre tout sur vous… même ce que vous auriez aimé lui cacher!!! et vice versa…. 😉

Et oui le masque tombe, rien n’est caché…vous la voyez partir avec son rouleau de PQ à la main en vous disant « ne m’attend pas »… ( elle va me tuer!!!!!!!!!!) Bon sachez que j’ai fait la même chose…c’est ça le camping, on se croise, on se sourit en se disant bonjour, le PQ sous le bras, ça surprend juste un peu la première fois 😉 Elle vous voit comme quelqu’un de posé, vous n’avez plus 10 ans en tout cas et là vous vous réveillez la nuit avec une envie pressante mais les toilettes sont loin et là tous les livres que vous avez lu sur les tueurs en série vous reviennent en tête…fait chier, vous tourner et virer sur votre matelas gonflable mais rien à faire il faut y aller…alors timidement vous tapotez son bras  « Ma puce, j’ai envie de faire pipi » Vous avez envie de mourir…de honte!!! Alors votre chère et tendre vous accompagne (vous avez finalement 10 ans) puis on rentre, vous vous rendormez mais pas elle qui en a perdu le sommeil alors elle vous réveille et là ce n’est plus votre princesse mais une ogresse méchante et insensible  « La prochaine fois tu iras p…….. toute seule!!!!!!!!!!!!!!! »  Déjà vous vous sentiez mal mais là alors c’est pire! Bon évidemment dès le lendemain elle redevient votre amoureuse trop douce…et oui cette scène s’est reproduite presque tous les soirs, le stress c’est dur!!!! 😉

Vous l’avez rêvé ce voyage, vous lui avez prévu des visites romantiques mais elle est fatiguée et elle a faim….comment vous dire…elle a faim telle une ogresse affamée qui a tout moment peut s’attaquer à vous! Et pire elle se fait mal sur une pierre, vous n’y êtes pour rien…mais elle s’en moque, vous prenez cher!!! Et vous qui vouliez seulement lui montrer un coucher de soleil sur les îles sanguinaires (oui oui celles d’Alphonse Daudet)! Romantique avec une shrek, hum pas possible!  Bref une seule solution, rentrer vite, VITE, pour lui donner à manger!!! Ah ça allait mieux APRES!!!! Vous avez eu chaud!!! 😉

Mon ogresse peut mordre, et pas que moi, certains conducteurs désagréables ont failli finir dévorés tout crus!!!! Néanmoins shrekounette a un talon d’Achille, son sens de l’orientation! Et oui elle s’est perdu de nuit dans le camping et pour votre plus grand bonheur (celle qui avait dix ans c’était elle) elle est venue se réfugier dans vos bras telle une petite chose! Ah, c’était vous le pilier!

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10 façons de rendre votre été…calieeeeeente!! (int. -12 ans! Bah oui, on ne sait jamais!)

9 Août

Vous voilà enfin en vacances! Bravo les filles, c’est bien mérité! Après avoir été harcelées une longue année par un boss chiant, des collègues inintéressants et un téléphone à la sonnerie moyen-âgeuse, vous comprenez enfin ce qu’a ressenti Leonardo sur la proue du Titanic (la mêche dans le vent en moins!). C’est aussi le moment où vous allez vous retrouver avec votre chère et tendre, un peu las d’entendre vos jérémiades de boulot autour d’un purée jambon et qui a bien mérité un petit break (et qu’on la bichonne!). Que vous partiez ou non, voici quelques idées pour faire grimper la température de cet été bien maussade et de vous occuper autrement qu’en jouant à la belotte…

1) Les lieux insolites:

Le premier conseil que nous pouvons vous donner est…SORTEZ DE CHEZ VOUS, vous verrez que le monde extérieur vous offre des tas de possibilités…Lydia nous raconte comment avec sa chérie elle a eu l’occasion de faire des cochonneries dans un hammam: « le hammam était vide, il faisait très chaud et avec la vapeur il était impossible de distinguer quoique ce soit, juste sentir nos mains qui se balladaient… ». Observez chaque endroit comme un lieu d’ébats potentiel: la piscine? une cabine de vestiaire privée fera l’affaire! Préférez les moments de forte affluence, vous vous fondrez dans la masse…la plage? Aller, à l’eau! Un bas de maillot est si simple à laisser tomber! Le resto? Encore mieux, on se trouve un bas côté, un coin sombre et on arrête la voiture! Attention pour ces coquineries, toujours prévoir les lingettes intimes dans le sac, ça tombe bien, ils en font plein maintenant!

2) Jeux d’eau:

 Réinvestissez votre salle de bain! Vous avez une baignoire? Faites donc couler un bain à votre moitié et glissez vous dedans. Préparez le terrain: bougies parfumées, huiles de bain, encens, musique romantique (ou carrément sexuelle!). Usez de vos mains, voire plus si vous êtes équipées d’un rebord suffisament large où votre chérie pourra poser ses petites fesses (et plus…). Il existe également des accessoires waterproof, à chacune son flipper ou son daffy! Vous avez une douche? Hum, encore mieux. Commencez à vous carressez avec du gel douche, la texture douce et fondante ne manquera pas de vous déléctez dans la redécouverte du corps de déesse de votre chérie. Fermez les yeux et savourez…et la caresse n’est pas réservée aux mains, utilisez tout votre corps! Le jet d’eau sera un excellent allié pour faire grimper la naïade au 7ème ciel. Très maniable, vous pouvez régler le mouvement, l’intensité mais aussi la température…hi, hi, hi…le chaud-froid peut être très stimulant!

3) Un diner sans chandelle:

Fini le romantisme, bonjour la peau de bête et l’amazone chevauchante! Préparez lui un repas aphrodisiaque! Vous trouverez des idées sur le site Cuisine Coquine. Commencez par un cocktail qui ravira ses papilles:

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De nouvelles participantes: Emilie et Charlotte!

2 Juil

C’est à un nouveau couple de se prêter à notre jeu en nous parlant un peu d’elles…Parce que nous, on aime bien les jolies histoires…(et avec de l’humour en plus!)

Emilie la Brune et Charlotte la Blonde

QUESTIONNAIRE (et les réponses!)

1) Nom et âge: Emilie, 44 ans et Charlotte, 37 ans

2) Surnom(s) donné(s) l’une par l’autre:

E: Mamour

C: Mamour aussi!

3) Date, lieu de rencontre (hum, coquinettes!) et circonstances:

E: Le 27 septembre sur un parking! Oui je sais, pas très romantique tout ça… mais la vie de lesbienne en campagne, c’est pas gagné ! Alors rencontre par internet et coup de foudre sur le parkinnnnng !

C: Tout pareil!

4) Votre première fois (combien de temps après? C’était comment? Heu pas de détails, juste petite appréciation, de quoi nous mettre la larme à l’oeil ou nous faire pleurer de rire)

E: A l’hotel. C’était magiiiique. Une osmose totale de deux corps. Deux corps et deux âmes qui savent ce jour là, qu’ils ne feront plus qu’un…

C:  Je ne peux pas dire mieux!

5) Partie de son corps que vous préférez:

E: Si je dis la vérité je risque d’être indécente, alors je vais mettre : ses petits pieds, son sourire, ses yeux, son regard, son ventre, ses mains, ses jambes, son Cul (les Crapulettes ont respectées la majuscule les filles!!lol)…. hihihi…:-D  TOUT!!

C: Son ventre et ses fesses!

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Hétéro vous dites? Hum….peut-être pas!!! ;)

22 Juin

Un petit hommage aux fameuses Théories d’Audrey avec une nouvelle théorie, celle du déclencheur…Hum, hum??? Je vous sens perplexe!

Alors voilà le fin mot de l’histoire…vous êtes jeune et innocente, vous croquez la vie à pleines dents,vous sortez avec vos copines (non non non pas de bisous ni de câlins, juste des copines 😉 ) certes vous aimez papillonner à droite, à gauche mais… avec des garçons!!!…et oui vous êtes HETERO! Et oui vous le vivez très bien, vous n’avez absolument pas envisagé une autre vie que cette vie là, celle de tout le monde, celle de vos copines « ouais il est trop beeeaaaauuuuu Jérémy! …Ouais c’est clair!!! »

 

La vie est belle…bon ok en vrai, il vous manque quelque chose et vous le savez, mais quoi???   

Alors vous papillonnez ( et oui il faut bien trouver d’où vient le problème? Le garçon peut-être? Oui c’est ça, ce n’est pas le bon,  il était trop naze en fait Jérémy, mais Alex lui serait le petit copain idéal, c’est sûr! Il est….hum, trop….et…ouaou…ah non en fait non, cela n’a duré qu’une semaine! Bref ces histoires de garçons vous saoulent et pour oublier vos chagrins d’ « AMOUR » 😉 vous décidez de passer plus de temps avec vos copines, surtout une, elle est trop sympa, un grand humour, elle vous comprend avant même que vous ayez parlé, ELLE est trop! ( On va lui donner un petit nom quand même…au hasard…Shane! 😉 ) Vous discutez de tout avec elle, bon pour les garçons pas trop…c’est vrai que Shane ne sort pas avec beaucoup de garçons, elle ne trouve pas chaussure à son pied, elle met la barre haut…et puis son style est très particulier! Vous adorez dormir avec…euh CHEZ elle, vous discutez, allongées l’une près de l’autre jusqu’à pas d’heures…vous vous éclatez! Oh oui ( 😉 ) qu’est-ce qu’elle vous manque quand elle n’est pas là, ben ouais elle a d’autres copines, d’ailleurs vous êtes un peu jalouse de ces filles qui  la textote toute la soirée alors que vous passez un moment sympa…

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Vous pouvez embrasser la mariée!

16 Juin

Ce matin est paru dans le journal « Le Monde » un article ô combien intéressant (et qui aporte un peu de soulagement après les diverses dérives publiques de nos chers politiciens et autres) sur le mariage homosexuel. Cet article intitulé « Homosexuels, indignez-vous! » présente à juste titre les raisons pour lesquelles les homosexuels sont en droit de se révolter face à cette injustice criante qui veut qu’on leur refuse le droit au mariage mais aussi qu’il est légitime de le réclâmer et de s’indigner (surtout dans un pays qui se veut laïque, mais bon, passons…). Donc, nous nous indignons! Nous nous indignons de ne pas avoir le droit de vivre aussi ce jour de débacle qu’est le jour du mariage! Alors oui nous nous battrons!! Ah, ça ira, ça ira, ça ira, les anti-mariages ont les pendra! Révolution! Nous aussi nous voulons pouvoir dire « oui, je le veux » dans un autre contexte qu’un achat commun de canapé, oui, nous voulons pouvoir dire « pour le meilleur et pour le pire » à un autre moment qu’à un repas de famille dominical! Nous ferons la révolution, et un jour voilà ce qui se passera…

           Vous irez choisir une robe meringuée ridicule, pleine de froufrous et dentelles. L’assemblée vous regardera déambuler d’un pas mal assuré et la vieille tante, celle que vous détestez mais que vous avez invité pour faire plaisir à votre mère, pourra lire sur vos lèvres « putain, elles me font trop mal ces chaussures à la con… » pendant que Zoé votre petite nièce de 5 ans passera juste derrière votre sacro sainte tenue les mains barbouillées de terre parce que ça fait déjà 1h1/4 qu’elle attend que vous arriviez et qu’elle a eu le temps de repérer le monticule de terre laissé par inadvertance par la DDE juste devant la mairie. Et qu’en vous voyant, elle n’a qu’une envie, faire un câlin à tata qui est trop beeeeeeeeeeelle. « Nath, je t’aime, tu es ma soeur, j’aime ma filleule, mais si elle touche à ma robe, tu devras quitter le mariage pour une reconnaissance de corps, et j’ai pas attendu 10 ans de pouvoir me marier pour que tu te casses en plein milieu donc s’il te plait, TIENS TA GOSSE. » (oui, un jour de mariage vous seriez forcément à cran, du au régime drastique à base de salade hyper protéïnée suivi à la lettre pour pouvoir rentrer dans la robe le jour J)

                Ou vous arborerez un super costume que même Ungaro il n’a qu’à aller vendre des hot dogs, choisi pour les couleurs assorties à votre chérie et la coupe de rêve pas trop ceintrée mais saillante, chemise au col parfait, du satin mais pas de dentelles, tout ça pour vous entendre  par le cousin/oncle/futur beau frère/ commis du maire (rayez la mention inutile) éméché par le vin d’honneur balancer un « sympa ton costard, mais y’en avait pas pour filles? gnarf gnarf gnarf ». Vous avez dès maintenant quelques années devant vous pour 1) réfléchir à une réplique cinglante à lui balancer 2) prévoir une excuse pour ne pas l’inviter 3) Aller le voir de manière régulière en portant un costume et le saouler, juste pour tester et pouvoir le frapper le cas échéant. Ce sera un drame d’éviter le jour J.

                Vous pourrez rencontrer votre belle-famille au complet et commencer à ce moment là l’écriture d’une épopée familiale en 14 volumes qui fera de vous le Zola des temps modernes, après les « Rougon- Macquard », les « Rougeots-Maquereaux » . Volume 1  » Le beau-frère pervers », celui qui passe son temps à vous mater les seins et à vous imaginer au lit avec votre futur femme. Pour lui, une lesbienne est une cochonne en puissance qui lance des regards lascifs pendant qu’elle fait des trucs fous avec ce qu’elle a de plus mobile sur son corps (ce qui est vrai mais il n’est pas censé le savoir). Volume 2 « La belle-mère sous anxiolitique », cette futur belle-maman qui jusque là avait secrètement gardé espoir d’un total revirement de situation (et de cuti) pour sa petite paupiette d’amour et tant qu’elle n’aura pas dit « Je le veux » et mis l’alliance, elle s’imaginera qu’il est encore possible que sa fille parte avec son meilleur ami/le garçon d’honneur/le curé/ un arbre bref, n’importe quel élément masculin dans les alentours. Et j’en passe…

                Grâce à vous, ce sera le début de la relance économique en France. Entre le traiteur, la déco, les fleurs, les mouchoirs, les bagues, les bougies, le DJ, les cartons d’invitations, le photographe, le caméraman, le cirque et la chorale vous aurez de quoi faire vivre tout un tas d’artisants pendant 6 mois à un an. Ce qui est déjà mieux que le RSA. (Tiens, autre argument en faveur du mariage homosexuel: il permettrait de faire travailler les gens et donc de relancer le pouvoir d’achat et donc de diminuer la dette!! Formidable!)

               Vous pourrez enfin dire à votre chérie « tu vois, malgré tout ce que tu me fais subir, je t’ai quand même épousé! »

               Votre belle-mère fermera enfin son clapet. A « moi je suis sa mère » vous pourrez répondre « et moi je suis sa femme!! » (et en tant que telle, vous avez également le droit de la mettre en maison de retraite)

               Fini de passer pour une vieille fille de 35 ans!:-) Adieu le « mademoiselle » au boulot! Jusqu’à présent on vous imaginez seule avec des chats, regardant Dérick à la télé, parce que la pauvre « elle n’est toujours pas marié (c’est pas étonnant, t’as vu son caractère!) » et donc qui dit pas marié, dit aux yeux de tous « JE N’AI PAS DE VIE SOCIALE, JE N’AI RIEN A FAIRE DE MES JOURNEES, PLEASE HELP ME! » Après ce grand jour, votre alliée sera là pour se battre à vos côtés, pour vous soutenir de sa présence, pour vous valoriser, j’ai nommé l’ALLIANCE!!

C’est donc pour pouvoir avoir une vie sociale comme tout le monde, pour être reconnue et pour vivre tous ces instants impérissables que nous disons:  indignons nous! révoltons nous! et obtenons nous aussi le droit au mariage et à tous les déboires que cela implique! L’adage dit « pour vivre heureux(ses), vivons caché(e)s », et bien maintenant « pour vivre heureux(ses), vivons marié(e)s! »

Un petit quelque chose pour vous faire patienter, et nous aussi, un jour….

 

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